Más de uno me habrá dado por muerta, y creo que por momentos yo también.
Es que en este tiempo descubrí muchas cosas, y más que nada descubrí lo egoísta que soy. Descubrir eso me pegó duro. Muy duro, y me sigue golpeando cada vez q lo recuerdo. Estoy trabajando en eso, pero es dificil cambiar el modo de funcionamiento de la cabeza de un día para otro.
Yo creo que viene por como me criaron, que así como ellos, tratando de incentivarme a ser independiente, me hicieron sentir sola y abandonada; yo, funciono de igual manera, lastimando a las personas que más quiero, haciéndolas sentir solas y abandonadas, una y otra y otra vez.
¿quién hace ese tipo de cosas? ¿quien se tropieza, una y otra vez, con la misma piedra?
Trato de racionalizarlo, trato de darle un sentido sensato, trato de no querer llorar siempre que me acuerdo, o gritar o golpear cosas... Intento, pero soy víctima de mis emociones e impulsos, estúpida, insensata, hiper-sensible... Ser humano como todos los demás...

the people who suffer the most, are the ones that don't know what they want.-

Química

Es la naturaleza humana, junto con las relaciones y la evolucion: protegerse, q es igual a sobrevivir, es seguir parado sobre la faz de la tierra sin importar qué obstáculo se presente.
Es la naturaleza humana sentirse rendido sin haber empezado la batalla.
Es la naturaleza humana, voy aprendiendo, cambiar, sin realmente cambiar. Se crece, si, pero si siempre te sentiste pequeño, si siempre te sentiste un renacuajo en una pileta de ranas, siempre te vas a sentir igual, por mas q seas el sapo mas grande del estanque. Estanque, agua estancada, sucia, sin movimiento, pero aún así, llena de vida biologica. Si siempre te sentiste equivocada, siempre lo estarás. Si siempre te sentiste fallada, nunca van a dejar de fallarte. La vida es un ciclo, un ciclo inevitable, por mas q se desee de manera diferente. Siempre habrá piedras en el camino, y si no las ves venir, imposible superarla sin caerte. Al caerte, dejas caer tu cuerpo y todo lo q cargas. Todas las esperanzas q cualquier persona cercana ponia en q no te caerias, caen junto a vos, y te hunden, ya q atras de la piedra q nunca viste, está el abismo q siempre temiste; un abismo q representa el vacío adentro tuyo. Caes tan bajo.
Pensar q todas, todas esas sensaciones, los errores cronicos, la personalidad, todo, todo, se deriva de reacciones quimicas... simples reacciones quimicas.

Nunca está ausente.
A veces está solo latente; otras, intensa como café negro de cafetera sin filtro.
Hoy vuelvo a darte la malvenida, Incertidumbre.

R.I.P.

Me sigue impresionando lo fragil e inesperada q es la vida.
Creo q eso resume todo lo q pasa x mi cabeza en este instante; por que en este instante? ps, no es obvio? si, una vida cercana fue llevada al otro lado... y por que me shockea mas q otras? y porque se murio con tan solo trece añitos. A esa edad, tuve mi primera menstruacion, mi primer beso, en esa época tambien mis primeras salidas, y se q ella tambien; a esa edad, planeaba mi futuro y ella no se... sé q no le gustaba tanto navegar, la obligaban a hacer un deporte y eligió ese; sé q se peleaba bastante con su hermanito, q ahora q lo pienso, supongo q lo va a seguir haciendo, solo q no va a haber nadie q los controle; sé q le gustaban los sanguiches de milanesa y q mucho viento la asustaba; sé q tenia unas cuantas buenas amigas; sé q se reía con facilidad; sé q todavia era más una niña q otra cosa; sé q era una alumna promedio, q era alegre y duy dulce. A mi me gustaba bastante su presencia y eso q solo la veía sabado x medio. Si alguien me pregunta, yo diria q no es justo, pero quien soy yo para juzgar eso. Así q expreso mi tristeza por aca.. y no es solo tristeza, es disconformidad, como puede alguien morirse sin haber experimentado ciertas cosas primero? Si, ya se q existen mil y un casos, no deja de sentirse como un balde de agua helada. Posiblemente no la vaya a extrañar como sus amigas, sus padres, sus familiares, su hermanita, sus conocidos, sus profesores, o como nadie. Pero sí me voy a acordar de ella, de su sonrisa y sus ojos claros, pero mas q nada, de su risa y de su injusta despedida.

Bochita o bochada,
Esa es "la cuestion"

Es tarde para decirlo, pero es verdad,
me arrepiento; retiro lo dicho.
Me encantaria poder decir un dia "tabula rasa!" y q todo empiece de cero.
Haria unas cuantas cosas diferente...

Hay situaciones q todavia no aprendi a manejar. Siempre me desconciertan, y la primera reaccion es poner cara de mala y alejarme.
Pero ya basta, tengo toda la intencion de aprender esta vez. Estoy lista para dar cara a lo q siempre evite, un enfrentamiento.
Olé!

○

De pronto me di cuenta...

Me di cuenta de q ya nada era suficiente, nada nunca lo iba a ser.
Frente a un abismo, y nunca nada va a ser suficiente para llenarlo, y eso te asusta, y mucho.
La exigencia era demasiada, y esa exigencia es solo la q te ejerces sobre vos misma. Tu propio peso, multiplicado por diez. (mas logaritmo natural, sin limites, pero bastante derivada). Hay salidas, nunca van a liberarte, tan solo alivianar tu viaje y sabes q es todo lo q vas a recibir; y lo aceptas.
Estas frente al principio de algo q va a seguir por mucho tiempo, x no decir toda tu vida. Adaptacion, asi como solo el humano q quiere sobrevivir (tenes q decidir eso de paso, esa decision q paso a segundo plano, pero deberia estar en primero, pero mientras, vos segui con lo tuyo)
Te das cuenta, de pronto, q caminas sin rumbo por un camino q ni siquiera conoces. Pero seguís caminando, porque vas pensando en otra cosa; en todo, pero en nada; en cosas puntuales, y desde ahí divagas. Cuando te das cuenta, te pasaste unas cuantas cuadras. Volves, y pensas ¿adonde iba?, pero no logras recordar -q más da- pensas, y seguis tu no-rumbo. Las nubes negras se cargaron lo suficiente y empieza a llover, no te importa, vos seguis divagando, seguis con tu cabeza en otro lado (te olvidaste tus libros, asi q no vas a poder estudiar ni aunq llegues al fin de tu camino).
Si yo pudiera dibujar tu cabeza en este instante, tendría diferentes caras, pocos colores, mucho gris, más numeros y formulas, una calculadora, pocas respuestas y demasiados signos de pregunta.

Titulo de la foto: Wander wondering

just a false alarm,
I'm back and on my feet again

If I could escape...

planes-
no, planes no. impulsos!-
impulsiva!-
no, impulsiva no! un poco demasiado humana nomás.-
ah, muchos errores entonces-
no!... aunque sí.-
-
bueno...-
bueno qué? CALLATE-
no me callo nada! si quiero decirlo, lo digo y ya-
decilo-
...-
no tenes QUÉ decir!-
tengo mucho, ese es el problema, no se por donde empezar-
empeza entonces, porque estoy apurada-
espera... espera un poco q piense, q elija las palabras adecuadas...-
para q? decí lo q sentís, y termina con este asunto!-
no es tan fácil, no te das cuenta de q me cuesta mucho? además, la verdad no se de q asunto hablamos...-
ah! lo q me faltaba! Listo, nos vemos la proxima, hoy no das para más-
pero, para, quiero hablarte de otras cosas! Quedate, por favor-
De q queres hablar?
y... no se, hablar. pero quedate por favor, no quiero estar sola-
Tenes miedo?-
sí. y no me animo a ir tampoco.

(se desataba así un debate... un debate en su propia mente)

"vos todo bien?"
"estas bien vos?"
"me parece q no me estas contando algo"
...
sueños.

Cuento?

¿Qué pasó? Perdí la conciencia, me parece. No quiero abrir los ojos. El suelo se siente húmedo y frío. Algo en mi espalda se siente caliente y doloroso. ¿Dónde estaré? Tengo miedo de abrir los ojos... Tengo miedo de moverme.
¿Dónde estaré? Me paso las manos por los ojos y los abro lentamente. ¿Estoy en una selva? ¡Imposible! NO recuerdo cómo llegué acá, ni donde estuve antes. A mis costados se levantan árboles enormes, frondosos.
Me siento, me toco la espalda; una pequeña, misteriosa lastimadura. ¿Qué habrá pasado? Miro a mi alrededor, no hay más que plantas y ningún movimiento, más que el del viento.
De repente, escucho un murmuro entre las plantas, entre las copas de los árboles. Un pájaro pasaba, algo ruidoso. Cada vez está más cerca, cada vez más ruido!

Vuelvo a cerrar los ojos, bien fuerte. Los vuelvo a abrir y estoy acostada en mi terraza de nuevo. Los edificios, altos a mi costado parecen saber qué pasó y hasta parece q se ríen. Un helicóptero pasa burlísticamente por encima de mi cabeza.
Fue todo un sueño y nada más.

"no te das cuenta?! OTRA VEZ ESTÁS BUSCANDO ALGO Q YO NO TE PUEDO DAR! NO INTENTES CAMBIARME! NO DE NUEVO!"
"no! no es lo q intento! no te das cuenta vos? siempre pensas lo mismo de todos mis movimientos!"
Gritos de ida y vuelta.
Un efecto mariposa. Una sugestión, una pequeña sugestión a ella ya le hacía sentir de nuevo como aquella vez. Aquella vez q tantos malos recuerdos y sensanciones en su momento nuevas le traía.
Pero no, nadie intentaba cambiarla. Lo q le pedía era solo un gesto de amor, q no significaba cambiarla, era sólo un pedido de demostración de cariño y ¿q hay de malo en eso?.
"necesito calor, no seas tan fria! ya me das escalofríos a veces..."
Se le hizo un nudo en la panza y se le retorcieron los intestinos.
Yo me pregunto, ¿por qué sera q le cuesta tanto?

Hoy tuve mucho tiempo para pensar, y para escuchar música. Debería haber leído, es verdad, pero la concentración, en la lectura, era nula.
Tuve que hacer trámites, eso es lo q pasó. (Odiados trámites)
¿En qué pensé?
En q cuando estoy aislada, soy feliz. Cuando no tengo contacto con humano alguno, soy segura. Es mi problema, ya me dí cuenta hace unos años, la inserción al grupo. Nunca me sentí realmente parte de algo. Más bien, mi sentimiento de bienestar duraba poco, y cuando terminaba, quien sabe por qué razón, me sentía inepta por haberlo sentido en un principio.
Pero también me di cuenta de q cuando estoy aislada... me siento aislada!
Puf!
Pero q cosa loca la mente de una persona...

Si hiciera una lista de mis errores,
de los menores hasta los peores.

El agua derramada está.

Juanita ♥

La conocí a mi sobrina, se llama Juana. Tiene aproximandamente tres meses. Todos los primos estamos enamorados de ella. Tiene una carita perfectita y sus manos y pies son super regordetes.
Pero a mi lo q realmente me fascina, son sus pestañitas, sus uñitas, y su olorcito a bebe.
(L)

gdipe

Aclaro, antes de empezar, q esto no es una queja, es solo una puesta en comun de solo un par de comparaciones superficiales de una situacion q en este momento me envuelve.
¿qué situación?
GRIPE! (y todo lo q eso conlleva)
En este instante, me chorrea la nariz, estornudo cada dos por tres, me pesan los ojos, me pica la garganta, y lo más molesto (sí, más molesta q la nariz chorreante), me duele tan tan fuerte un punto de la espalda (entre la columna y el omóplato izquierdo) q me cuesta la movilidad del brazo de ese costado. Me puse a estudiar con una taza de café y una magdalena rellena de dulce de leche calentita (secuela de la visita de los padres), ignorando este dolor y concentrandome en las prioridades y responsabilidades con las q las próximas tres semanas amenazan.
"Cuatro capítulos" me dije. Me prometí.
Entre sorbo y sorbo de café mis ojos rodaban por las hojas, mientras q la informacion importante se volvia verde, el dolor en la espalda crecía intensamente.
En la mitad del tercer capitulo, ya después de una pequeña interrupción, el dolor fue demasiado y ya impedía la concentración.
Desesperación y frustración.
Mensajito de texto a Mamá.
Pronto llamado de la salvadora y sus instrucciones. Tambien sus sospechas... "vos lo que tenes es mamitis". Puede ser... puede ser...

Pero después de un poco de reflexión, instrospección y análisis del pasado, me atrevo a decir q Buenos Aires me debilita.

(cabe aclarar, q nunca comparé nada, así q con este texto no completé ningún objetivo dispuesto en su introducción. Muy mal, scrooge.)

:-#

- Che, Scrooge, me enteré que te gusta un chico .!